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    还记得,那时的我们,在校园青青的石阶边,在图书馆旁矮矮的木凳上,在茵茵的操场里,都留下我们太多的记忆。曾经,我们的故事也成了同学们的榜样。我以为我们就会这样一直稳稳地朝着那个叫做婚姻的路口行走。因为,人生没有几个八年。而你已经占据了我人生中最重要的八年,我盘算着,最美的时光,最好的年华,那就是此生,彼此一起的一个又一个的八年。
      第一次,跟着你回到了生你养你二十余年的故乡。我不习惯北方简单的饮食,无法忍受北方寒冷的冬天,我也无法适应那里的风土人情,只是因为你的根在那里,所以,我说服自己,一定要习惯。一定要爱上那里和你有关系的每一个人,恋上那里的一草一木。出发前,我为你所有的家庭成员都买了礼物。我也想象着他们一定会喜欢,一定会夸我知书达理。虽然,读书的时候没有多少钱,但是,我倾其所有讨你们家人的欢喜,只是为了换回他们的一句肯定。
      还记得,第一次跨进你们的家门,没有我想象中一开门的笑脸相迎,也没有饭点的盛情款待。有的只是你妈妈一句淡淡地应答,眉宇间我分明读到了她老人家对我些许的不满。本来打算待一个星期,到第三天,我实在无法忍受凝重的气氛,感觉自己呼吸都有些困难。我选择了提前回来,你说你都好久没有回家了,一定要好好地陪伴家人。我同意了,匆匆一个人踏上了返家的列车。在车上,我百思不得其解,你们家人为什么不喜欢我?而且他们很早都知道我们的事情了,我仔细回想着我到你们家的每个细节,我好像也没有说什么,做什么不礼貌的事情,(因为我听不懂你们的家乡话,大多时候我只是微微一笑)。我一直都不明白其中的道理,想想三天前,还满怀兴致地在来时的路上,那时的心里满是期待,而现在,我心里弥漫着失落。更重要的是我心里充满了疑惑,到底,是什么让你父母那么地不喜欢我。论学历我是堂堂名牌大学的硕士研究生,论长相我不敢说是出水芙蓉,但是一定配得上斯文的你。可是到底为什么?我都不敢再往下下。不过,我相信,以你的聪明才智一定会很好地处理这件事情。因为,我相信,无论他们怎么对我有意见,你一定会站在我这边,并努力地说服他们接纳我这个儿媳妇。因为,8年的时光,我们有太多的了解,有太多的默契,我一个眼神,你一个手势,都知道彼此想要的下一句。所以,我一点都不担心我们两个是否会怎么样,我只是想不明白你的父母为什么不喜欢我。
      怀着期待,我终于等来了你的归期。那一天,我一大早去车站接你。等你给我一个温暖的拥抱,等你给我一个圆满的答案。可是,我等来的却是你那句我从来都没有想过的答案:我妈妈觉得你面相不好,怕你克夫。……我以为我听错了,结果。你详细给我讲了,说:你妈妈看到我时觉得我面相不好,就找你要了我出生的日期,悄悄地去找村里算命先生算命,结果人家说我克夫,所以,你妈妈就坚决反对我们的婚事,说如果我和你在一起她就没有我这个儿子。这些,只有在影视作品出现的情节,竟然出现在我现实的生活里。你曾经骄傲地告诉过我,你的妈妈是一名光荣的人民教师,我不知道她是如何教导她的学生的。至少,我觉得,她不应该这样愚昧和无知。我以为那只是你妈妈的想法,我们两个应该一致去说服她老人家,然后我们顺理成章地走在一起。可是,你太让我让我失望了,你也开始对我爱理不理。我们不在一起谈论未来,关于生活,关于工作,关于我们的一切,仿佛那都是别人的事情。你开始逃避我。从你的眼神中,我没有看到半点的坚毅和真诚,仿佛,我真的是一个坏人一样。我们之间只是礼貌的问候,客气的交流,你不再不经意间给我惊喜,也不再关心我的论文发表。我知道,你等着,等着我我来做这个了断,也许你不愿意,也许你没有勇气,总之,我知道,这一次,只有我来找你:我们分手吧!我以为你会挽留,我以为你会哭泣,我甚至以为你会歇斯底地不同意。可是你只是淡然地说句:那好吧!我才知道,其实你早有了答案,只是等我这个傻瓜来收场,我努力克制着不让自己的眼泪流出来,转身,故作潇洒地离开。从此一个人面对生活的风风雨雨。有段时间,我彻底地沉沦了,我不知道这个世界还有什么值得我去守候和珍藏着,看到剧中恩爱的情侣我都会觉得那些是多么地矫揉造作。我也曾一度不再相信感情。因为,我的心已经死了。曾经走不出那段长达8年美好的时光。曾经以为我这辈子都不会遇到我需要的那个人,后来才发现,其实,生活就是这样的:有些事情,你准备了很久,它一直都没有发生,有些事情你想都没有想过,它却出人意料地发生了。
      我开始学着接受这个生活给我的一切,好的坏的。是否你我有缘无份,是否注定你是我此生该忘的人。也许一切都不再重要了,重要的是我明白了:所有的一切不可能,只是因为你我爱的不够深,爱的不够真,因为真爱无敌,深爱无伤!


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